هلا كففتم عن ايذاء قلبي ؟ فحتما لا استطيع التحمل و الصمود .. ذبلت طاقتي .. وبان ضعفي وخانتني الدموع .. فهذا يكفي ..يكفيييي .. لم اعد قادرة على حمل هذه الاثقال .. مؤلمة جروحكم .. انتم ..وانتن ..وانت .. فهذا يكفي ..

غيابك .. مؤلم .. فبعد غيابك .. دخلت ف حالات الاكتئاب المخيفة .. و وجهي اصبح شاحب .. وعاد الي الارق المجنون وماتت دموعي قبل ان تسقط .. واختفت وصدر مليئ بأثقال الاسهم وقلب مطعون ..مجروح .. نازف .. وهدوء قاتل بالضبط .... كتلك اللحظة .. عندما كنت طفلة ..فأبعدتني امي عن حضنها .. عادت تلك المشاعر المؤلمة .. فأنت كنت الحضن الوحيد الذي ضمني وانقذني .. وها انت ابعدتني .. فلم تبقى سوى وحدتي .. آلامي .. اشياقي .. وبقاياك فيني ..

احيانا .. اغضب من نفسي .. فأترك متابعتك .. و اهرب حتى لا تصل اليك اخباري .. واحيانا آتي باحثة بشوق ..عن كتاباتك .. واقرأهاا بتمعن .. واغار من كل حرف قصدت به انثى اخرى .. و اغضب من كل كلمة تقال لتلك .. واسيئ الفهم احيانا .. وابكي ..ابكي بحرقة لانك بعيداً ..بعيداً جداً .. وقد نسيتني ..ولم تعد تفكر بي .. وربما محوت اسمي من ذاكرتك .. وانا هنا ..كما انا منذ سبعة سنين .. اشتاق و احب و اخلص ..كما وعدتك ..

لا اعرف لماذا دائما اكذب على نفسي .. واقول بأننا انتهينا .. ونسيتك .. ولم اعد احبك ..! ولكن كل ما افعله .. هو مراقبتك خلسة في منتصف الليل .. تحت غطائي الدافئ والوسادة المبللة بدموع الشوق و الحنين .. وانهض باكراً مع كذبة جديدة .. توهمني بنسيانك ..و اصرار كاذب بأن لااعود الى المراقبة من جديد .. ينصحونني .. و يخافون علي من الجنون والشوق القاتل .. ومنك .. لكني لا اسمعهم .. فما الجنون الا نسيانك .. و الابتعاد عن مذكراتك .. !!

.. كلهم يغضبون ويرمون جمراتهم في حقلي .. فيحترق .. ولا يوجد احد بجانبي ليخمد ذلك الحريق .. وكأنهم لا يعلمون .. بأن حقلي مليئ بالالغام و المفجرات .. ومايفعلونه هو تدميري .. ولكن ماهو مؤلم .. بأنهم اصدقائي .. عائلتي .. احبتي .. كفوا عن تعذيبي .. فأنا مقتوله ..وجسد ميت .. وانتم أناس لا تعرفون الرحمة .. فتعذبوني وانا ميتة .. !

تناسيتك ونسيتك

تناسيتك حتما .. ماعدت اهلوس و اناديك في منامي .. ماعدت افكر فيك .. وجت اللحظة اللي لا مر فيها اسمك .. مانبض قلبي .. انت .. كلك .. ماعدت تهمني .. صرت لي ماضي كئيب .. ماودي اكرره .. ياعسى باقي الايام اعيشها بلياك .. وياعسى يجي ذاك اليوم .. اللي لا طروك ..وقالوله شخباره .. اقولهم ..من ؟ , ماحيد اني عرفته .. ___ شعور رائع .. نعمة قيمة هي النسياااااااااااااان ..

هنا ؟

ألتقينا هنا ..
وحملت هذه الجدران الكثير من الاسرار ..

هنا ..
بكيت بسببك
وضحكت معك

هنا ..
أُعجبت بي ..
فراسلتني ,

هنا ..
كنا نبقى طوال اليوم .. نتبادل الرسائل
المملوءة بالحديث والاحداث ..

هنا ..
حين اشتعلت غضباً من ذاك
لتغزله بي ..
وعندما قذفتك بشعلة غيرتي من تلك !


هنا ..
كانت ردودنا .. ألغاز
وحروفنا مشاعر ..
والنقاط .. تسير في مسارك
واالفواصل ..ترقص لحبنا

هنا ..
حفرنا ألقابنا
وحولها القلوب
وتعانقها كلمات الغزل
التي كتبتها لي



هنا ..
تبادلنا قلوبنا
وصرت لك
وكنت لي ..


نعم هنا
قبل سبعة سنين

كنا هنا ..
و قدألتقينا ..
وكنا اجمل عاشقين ..


وقد افترقنا الان ..........

" أحبك .. احبك يالنون
هل تسمعينني ؟ "

هكذا قلتها لي اول مرة ..
قبل بضعة سنين ..
وحتى الان هي في اذني كالرنين ..
لا اعرف كيف لي ان اخلع هذا الصوت عن ذاكرتي ؟!

انساك ؟

كلهم يقولون
انسي !
وكأنه زر سأكبسه وتحل المشكلة !!!

انني احاول ..
احاول بأن ابعد ظلك الذي يتبعني
وان اغمض عيني ولا اراك ..
وان لا اتحدث اليك دائماً في مخيلاتي
وان لا اسمع همساتك التي قلتها باذني
وان لا ابتسم على مزحة قلتها لي مسبقاً
وان ..انساك ..

هم لا يعلمون كم هذا صعباً
وكم شجعت نفسي
ولكن دون جدوى !!

لاشعورياً ..
اذهب لاقرأ كلماتك
واراقب تحركاتك
واغار من تلك التي تحادثها
واغضب من تلك التي تلتصق بك !

اعلم بان لا يحق لي ذلك ..
ولكن لا استطيع منع نفسي


كلما ألاحقك ..
اعاقب نفسي بقرصة موجعة
ولكن دون جدوى ..

لا اعلم طريق نسيانك ..
فهذا صعباً جدا ..وقاسي ..

ابكي كي انام ..

قيل انني كثيرة البكاء ..
وحال ما ابكي ..انام !

ولكنهم لم يعلموا بأنني لازلت هكذا ..
وبأنهم هم سبب بكائي ..وانت


هكذا عودت نفسي ,
بأن اذهب ..في رحلة
الى الماضي ..
وابكي ..على الذكريات
ومن ثم انام ..

وحدي

...

لم احظى بحنانها, رغم وجودها
وكلما هلمت لاعانقها ..
ابعدتني ..
بقسوة مؤلمة..

وها قد فقدتك انت ..
وفقدت حنانك الذي اغمرتني به ..
وعدت من جديد ..
تلك الطفلة التي تقف بالقرب من الباب
وتبكي ..
تريد و لو القليل ..من الحضن الدافئ
تريد ان تغمض عينيها ..وهي تستنشق رائحة طيبة
تريد ان تحلم باحلام مدهشة في الحضن الدافئ..


ولكن ,
لم ولن احظى بتلك المشاعر ..
سأكون الوحيدة
التي سأراعي فيها مشاعري
وحدي ..
سأحاوط يداي .. واعانق نفسي !
سأمسح دمعي بيدي ..
واغرس اصابعي في شعري , كي استطيع النوم ..
سأغمر نفسي بالحنان ..
وأبكي .. وحدي

حاجز

افكار
ظروف
مشاكل
دراسة


هناك الكثير لافكر به
ومن ناحية اخرى انت ..

مشوشة ..


لدي الكثير من المشاعر لاحررها ..
ولكن هناك شيء .. لا اعرف ماهو
يجبرني على ان اصمت .. ولا ابوح


وليس لدي تلك القوة الخارقة
لاجتاح ذلك الحاجز القاسي, المتحجر

كم اشعر بالضعف ..
لا اعرف سوى البكاء ..
لربما تلك الدموع قد تتحدث بدلاً مني ..

قد لا يُذكرك الماضي بشيء
سوى الايام المؤلمة
والذكريات السيئة ..
والمشاجرات التي لا تنتهي

ولكن رغم تلك الايام ..
الا ان هنالك ايام
لا تثنسى ..
وترسم ابتسامة من بقايا ضحكات قديمة ..
رائعة تلك الايام ..
ولكنك قد نسيتها ..!

الجنون الصامت ..

ربما لا اعرف اظهر اهتمامي
او محبتي للطرف الاخر ..


او اسلوبي الجاف بنى حاجزاً
بيني و بين احبائي ..


ولكن هذا لا يعني بانني لا احبك ..
بل احبك حُب الجنون الصامت ..